20121012 流泪的季节

自从和你见面后
我几乎每晚都要流泪才能睡

我和他
分开了
原因很简单
他不是适合我
另外就是
我心里还有你

已经一年半了
我还是无法忘记你
放下你
究竟是我还在执着？
还是我不甘心？
原因不得而知
但是
我希望有一天
我会弄清楚
我要的答案

前几天上网
看见祥瑞回来沙登约我们喝茶
我心里有一种感觉
我知道你会出席
但是我没有像太多

那天晚上
看见你进来
我不奇怪
我只是觉得见到你我很高兴
但你只和他们都聊得很开心
你没有理会我
我看见你
我开始情绪波动了
于是，我上了面子书说我要：“唱歌了”
但没人看懂我要什么？

那一天
我们玩的很迟
很久没有那么开心了
临离开
我真的很想很想
上前去问你
你过得好吗？
为何你要这样离开？
我过得不好
为了你我得了忧郁症
你为何要那时候离开我？？？
为什么？你为什么要离开我？
:"(

知道你要卖掉有我们共同回忆的摩托车
我心痛了一下
我很想跟你买
可是不懂你想不想买给我？
我可以通过其他管道
来买起你的摩托吗？
它是我们一起共同很久的唯一证据
除了它
我已经想不到我还能怀念什么？

今晚的我
特别emo
那你呢？

我这里一切都变了
我变得很爱哭
那你呢？


 

20120601 原谅我没有说+如果我变成回忆

近几天
突然有了你的消息
知道你要卖了你那辆摩托
WGQ 6321的摩托
那辆有我们共同回忆的摩托车

于是
我偷偷地跟伟伦帮忙
帮忙以他的名誉买了那辆摩托
我很想保留
保留那一丝丝的回忆
不想它就这样被遗忘

对不起
真的很对不起
请你原谅我
是我错了
当初
我不该对你发脾气
不该对你爱理不理
不应该在你睡觉的时候
无理取闹地打电话去骂你
不该不顾你的感受而去外面偷吃
还有许多的不应该……

应该给你安全感
应该让你感觉到我是多么爱你
应该唱《约定》给你听
应该做很多很多……

最后
请原谅我没有说
最爱你的是我……

你是否还记得？
2009年
Tank因为心脏病
唱了这首歌
《如果我变成回忆》
当时我们每次唱K时都会点来唱
而我
不会像现在这样
哭得不成人形

如果我变成回忆
你还会记得我是谁吗？:'(

每次听这首歌
都会想到你
我真的好想你
但一方面
我却一直压抑自己不去想你
我
很矛盾
但
今晚
我想说
我想你了……

20120531 多希望可以见你一面

你好吗？
已经很久没有update我的部落格了
同时
我也发现你已有两年没有上去update《阿肥的世界》了
这一年多
你过的还好吗？
我真的很想
很想很想
见你一面

我最近不好
病情不断的反反复复
只怪自己意志力不够坚强
整天被自己的忧郁症打倒
但
我被打倒后
我都会再起来
告诉自己
要见你
我要坚持下去
不然就见不到你了！
因为
见你
已经成为鼓励我站起来的力量

今天的我
还是颓废了一整天
对不起哦
我不是要这样的
但
我真的煎熬了
很久
很久

不知道
你几时会毕业呢？
应该快了吧？
你毕业后
会去哪里呢？
会否回去了砂拉越？
或是留在这里继续工作？
该不是继续攻读博士学位吧？
很多很多的问题
我无从下手去找答案
因为你残忍地完全切断我和你的联系

你知道吗？
我一生最大的遗憾
就是分手时没有跟你见到最后一次面

你知道吗？
我已经学会如何珍惜
可是你已经不在我身旁了

你知道吗？
每次心里想你时
都会很难受
很想哭
但是没有人陪我哭
眼泪好像随时都会掉下来似的

你知道吗？
我很努力告诉自己
是时候放手了
但是我没办法
也无能为力

你知道吗？
我有好多好多的话
想对你说
但
就像对着墙壁一样
我根本得不到你的一点点回应

何时我才可以见到你？
或许这一生
我想我一定会见你一次
就在我想的当时
我想
在tt可能可以找到你的踪迹
果然
让我找到了一点点的线索
在Taman Pudu Ulu
我会朝着这个方向
希望可以见到你
每天等待
每天期待可以见你一次面
当作
我们这一生
最后一次见面
好吗？

最近喜欢听这首歌
总是会回想起
以前
那不懂爱
不会爱的我
亲爱的
我想当时
我真的不会爱
但
如今的我
已经学会如何爱你了
请求你给我最后一次机会
好吗？

20120211 最重要的决定

昨天
终于做了重要的决定
我没有办法再欺骗自己
我根本只是把他当成救生圈
我还是对他觉得愧疚
我心里最爱的人
还是你

如果你看到我这个blog
我想告诉你
你是我最爱的人

我觉得我人生没有多少人可以值得我等待
但
你是我最想要等的人
这一辈子
我就等你一个人



无论你已经决定跟谁在一起
无论你决定要去哪里
我也已经决定
这一辈
我要爱的人只有你一个～

希望
时间会为我作证
以前的我
任性
贪心
坏脾气
不知足
不珍惜你

现在
我已经学会了
不再任性
不谈
慢慢修好自己的脾气
学会了知足
学会了珍惜你

如果你
有机会看到
希望你知道
我在等你～