20141104 人性本善 人性本恶

我们自小
一定会被灌输
要做人 就一定要做好人
父母 老师 身边的朋友
或多或少
都会告诉你 教育你
要成为好人
厌恶坏人的所作所为

其实
我一直在想
人性到底是本善
或是是本恶呢？

如果说
人性本善
但世界上还是很多人
会糊涂做错事
或许出自于自己的意愿
或许是无心的犯错
或许是环境 情况所逼
或是抵挡不了诱惑
而成为 代罪羔羊

如果说
人性本恶
世界上还是有人劫富济贫
坏人是否也会做好事？
坏人给予机会改过
是否会真心悔改
出来社会后 是否会从善
那么监狱到底有什么能力
使这些走出社会的监犯
时时都是从善的呢？

最近看了一部连续剧
《再战明天》
里头提到
香港监牢内工作的人叫做——惩教人员
惩罚兼教职人员
惩罚犯人的同时
也用教育来改变他们的思想
确保他们以后走出社会后
不至于一直重犯旧故
因为坐监牢
只能剥夺他们身为平民的自由
却不能确保他们真心忏悔

好！
到了处理另一个问题
最近看的一本书《克服忧郁症》
由一位日本的精神科医师
用药7年后却无法克服忧郁症
最后用自己的方法
包括心理层面的治疗
医好自己的忧郁症
里头一章提及
在与人家交流的同时
接受一个残酷的道理
即——不要期望别人会有任何的改变
这句话
显得有点灰
也同时挑战了自己身为教育家的信念

身为教育家
我们确信教育
是真的可以改变一个人的思想
而洪兰教授的书内也提及
大脑通过学习
也会慢慢改变思考回路
但这个过程很慢
而且很长

教育是否
真的可以帮忙我们解决我们的问题？
没人懂
但教育很重要
想象自己的大脑
就是一个塑料的熔浆
而教育就是那个模
你的熔浆放进什么模
出来的思想
就会根据熔浆硬化而定型
而教育就是有这样的力量

我的总结是
人性根本就有善恶两面
但我们都喜善厌恶
因为有善
我们的社会才会祥和安宁
教育
就是一股很大的力量
它可以改变思想 思考模式
有好的模 才能制造出好的塑料
即使你现在是个不好的塑料
还是可以通过重塑(remould)自己 =)

20141018 等一个人恋爱

有些人
对久了
开始深度认识了对方
才会慢慢会产生感觉

但也因为大家认识久了
彼此太熟悉了
大家学会保持一段距离
也不能走得太近

只是你也有了男朋友
我也也不该对你有任何的感觉
或许
喜欢只是一种错觉
告诉自己不要再去想
那个错过的察肩而过
死了一条心吧

只是每次听到你向我们诉说
他有多不懂你
不明白你时
我总会有种冲动想说
其实还有一个了解明白你的人
在等着你
你可以有选择

算了
还在喝着
昨天杯冷咖啡
等待着下一个懂我
而我也想懂他的人出现
我知道好姻缘是可遇不可求
我向上天祈求
希望我可以早点遇见你
因为我等你等了好久…好久…

20140618 恶性循环

说真
我也想不到
有一天会爱上你

但其实
遇见你
看清我自己

我一直以为
远距离
是我们最大的问题

原来
跳不出
恶性循环
才是我们真正的距离

或许
我需要自我探索
为何还在循环中
新鲜
对我来说是如此重要吗？
但其实我不享受
甚至觉得很累很累

如果能找到一个在精神上
在生活上每个点点滴滴
都可以契合的一半
我会停下来
静下来吗？
会不贪玩，不贪新鲜吗？
我也不懂

朋友告诉我
压抑自己对自己没有好处
难道要遇到一个自己很爱很爱
爱到可以为他牺牲一切的贪
才会有转变？
然后可能又会失败
打回原形？

我试过了
但是没有效
曾经爱过那个很爱的那个他
但还是给了他伤害
回想当初
或许他知道
再跟他继续下去
结局也会是一样

但
我还是不会放弃
不会放弃努力去改变自己...
直到我成功为止

不要让人告诉你
该做什么去达到成功
你自己最清楚
该做什么去改变
得到你的成功

加油吧！
总有一天
我会跳出来！

20140530 信任

如果没有了信任
这世界就不在需要承诺

可是如果真的信任了
却还需要承诺来包裹吗？

信任和承诺是一对的
他们才是天下无双

而 我们只是个谎言
根本没有所谓的天下无双

信任就像一张纸
皱了
就算摊平它
也不会变回原本的样子

以后
真的不要再做错事
因为皱了的信任
即使用烫
也变不会原本的样子……

20140511 我们的结局

如果
我们的故事
可以像<春娇与志明>那部戏一样
那个结局
有多么的好

可惜
不是每个故事
都是happy ending
而我们的故事
就是其中一部

心死了
就什么都不在乎吗？
完全不在乎曾经爱过
不在乎爱的人痛哭
不在乎爱的人过不好
就一切都不想去理会

若是心死可以解释你的行为
那
我不该在留恋
反正我做什么都不会有结果

或许
就像他们说讲的
你根本不是我的真爱
不用去留恋我们过去在一起时的点点滴滴
或许
根本就是我傻
对一个不在乎自己
也许没爱过的人
付出了真心

20140501 一半

没有你陪伴
什么都剩一半
一半的灵魂
一半的快乐
一半的享受

现在我吃着饭
还会想到
如果你在身边陪我吃饭
你一定会因为吃到辣椒
而半个头都在流汗
或是选择原汁原味的
而骂我出那么多辣椒
嗯
来了三盘辣椒
但是没有你陪我吃饭
再多的辣椒
也没有乐趣了

此时此刻的我
很需要你在我身边
陪伴这个寂寞伤心的我
你是否还在乎我的心痛
我在痛哭着
我在想着你…

20140501 伤心欲绝之夜

或许真的
不该让任何人来打扰我

因为爱情
失去了自己的人生
一次再一次的
伤害别人
伤害自己

这次的主角
是他——纪羽
3月30日
我以为只是跟他玩玩的对象
没想过
这样一个见面
却开始了我的第八个爱情故事

爱上你
不知道是不是一个错误
你被我深深的吸引着
一天开始
我就很爱很爱你
虽然我之后一再犹豫

给你伤害的我
不知自己要什么
一次
两次
最后
你说
“我无法接受”
从此“我们”变成了“我”和“你”

 4月30日
我们一个月的纪念日
变成了
我和你的分手日
我痛
痛到不会哭
我伤
伤到无法形容我的伤势

我不想
我不要
这样的结局

临晨
我开车到你家去等你
独自一个人哭
一个人伤心
你好像都不在乎

想起我们在一起时
第一次
亲你的脸颊
第一次
跟你吃饭
第一次
跟你看戏
买了两个单人座
却坐在双人座抱在一起看的Captain America
那天是我们最开心的一刻
我却笨到那天跟你那么大的伤害

都是我不好
都是我的错

我不该再发脾气
我不该给你伤害
我不该去玩
我不该踏进去
踏进我们之间的世界

而现在的我
无法戒掉你
没有一刻不想你
很想很想
我们复合
我们还可以在一起
开心的

再一次
我无法原谅自己所犯过的错
对不起
对不起
对不起……

20140325 风之吻抱

今天跟你认识进入第二天
家俊
一个由陌生到熟悉的名字
以前有个学生
也叫家俊
但你不是我学生

我们的相遇
没有想象的浪漫
因为厕所的故事
并无法变成咖啡厅的偶遇
但没关系
喜欢就好

我们开始互相了解
今天走了一整天
你虽然会很多话讲
但也看得出来
其实你也有很多心里的默剧
不知你心里想的是什么东西
但我知道
这一切跟你的未来
很有密切关系

我跟你是如此的近
但心理上却是如此遥远
我们之间的差距很大
包括年龄，恋爱经验，成熟度，
才能才华，社交能力，心理素质，
经济能力，学业等等
各个方面都是比我优秀的
我不知道
如果我加入你的剧本当中
我还能扮演什么角色
或许你说得对
我们才认识第二天
不可以如此不理智的坠入爱河
毕竟
彼此认识了解到在一起
确实需要一段时间

但不知为何
心里却萌起奇怪的想法
或许是觉得自己很卑微
总认为你应该拥有更好的
但那个人不应该是我

感谢你
昨晚说出你心里的话
只是我表面功夫做得太好了
当然
年纪尚浅的你
根本看不出来
我其实心里觉得
你太优秀
我根本配不上你

但没关系
慢慢的
渐渐的
我会离开
谢谢你在我最渴望爱的时候
给过我拥抱
给过我亲吻
或许
这只是风之吻抱
谢谢你～

或许
我不应该在这时候
提出我们在一起
我只能退回自己的盔甲内
继续我的生活
不该被谁谁谁打扰我的世界

20140322 爱●人

好不容易
放下了他

好不容易
对你有一点点动心
但你似乎没有反应
“别乱来”
“你认识我有多久”
“你了解我有多少”

对
急着爱人
忘了
其实该先爱自己
才来爱别人
忘了
爱别人要先了解对方
忘了
爱情也需要理智的一面

夜晚
一篇篇的部落格
从2009述说着你的故事
我突然有种其妙的感觉
看着你的部落格
不知不觉
连自己也没发现
跟你有了一种相见恨晚的感觉
很想那个时侯
陪在你身边
陪着你走过每一个甜酸苦辣
悲欢离合
恨不得你的那些故事里头
都是有我陪着你
一起哭笑，快乐，悲伤，emo
不忍心让你一个人去面对

我爱上你了吗？
我懂得爱你吗？

20140221 最后我变成回忆

我总是喜欢看回

自己写的东西

2007年7月2号

《如果我变成回忆》

还记得这篇的题目

是取于Tank的一首同名歌曲

故事是讲述

如果我变成回忆

我会如何，你会怎样

想起当时我在完成这篇文章时

你读了之后的那一天

你哭着对我说

不准我离开他

但遗憾的

最终

我们的爱情故事

还是变成了两个故事

最近你的故事

写得怎样？

有人在爱情的世界里

跌跌撞撞了许多次后

不再相信爱情

也不信世界上有什么真爱之类的奢侈东西

而我不知我是否已经放弃追求这种东西

但我还是怀念

我们过去那段美好的一切一切

原来

我还在想念你

始终

心里的你

还出不来

放不下

也赶不走

好吧

你就留下

心里的那个你

我还是会好好地陪着你

虽然

我不知道哪一天我还可否遇见你

心里的害怕

无法克服

想要道的歉

至今还是无法实现

或许这首歌唱的对

记得是最好的遗忘

无法放下的伤

只好拥抱它

用来提醒自己

以后别再闹、别再任性

最后我还是变成了回忆

只是我认为

这不会是你想要的回忆

甚至会把回忆删除

无论你还爱不爱我

我始终爱着你

你还活在我的回忆当中

对不起

忘记你我还做不到

但我会用一辈子的时间

去忘掉你

放下你

如果有得选择
我会选择不放开你的手
不睡觉帮你按摩
你生病时强行逼你看医生
擦wick
你生气时我会主动道歉
虽然有时不是我的错
你要我改的一切
我都会做
可是这一切都太迟了……

20140217 祝福你，祝福我，祝福我们

大约一年了
我没上来这里
已经大约一年了
也代表我已经忽视了这个部落格一年了
但这并没有代表思念停止了

一年里
我再次经历第N次的感情失败
第二次心理障碍
第二次失业
再次被朋友冷落
然后靠自己
再次站起来

啊
原来我还没死
哈哈哈！

原来
没有你的日子
我还是一样活着
但
缺少你的日子
我心里的压力没人懂
没人听我说
寂寞没人知

虽然
有一天晚上
我已经尝试向你“道歉”
模拟中
“你”尝试原谅了我
但我心里并没有放开你
就因为不能放下
所以还提着
思念着你

现在的我
重新当回老师
在巴生中华独中教书
压力比以前大
我还是很勇敢的面对
面对着不知几时会爆发的“内心炸弹”

每次情绪那么低落时
我总是想哭
但欲哭无泪
心里的压力有谁会明白
我还能找谁谈内心那份累

是我又在给自己太大的期望？
能力又不比期望大？

我期许自己更加强
更加好
也祝福你，祝福我，祝福我们……